Bin Laden son los padres

¿Y si Bin Laden son los padres? ¿Y si es un producto de tu imaginación? ¿Y si, en verdad, murió en 2001 y ahora todo es una estregia de marketing? ¿Hay motivo para ello? Cuando acabó la Guerra Fría, Fukuyama, primo de Fukushima ‘El Nuclear’, dijo que la Historia se había muerto. Que ya estaba todo hecho. Que la Humanidad entraba en una era de paz y felicidad, porros, arcoiris, sobacos peludos y comenzaría a extenderse el uso indiscrimado de palabras como ‘gracias’ o ‘por favor’ el lugar de los clásicos ‘que te jodan’ o ‘porque me sale del nabo’. Se equivocó. Muchas mentes pensantes creyeron que el atentado de las Torres Gemelas era la prueba evidente de que la Humanidad, es decir, occidente porque los demás no cuentan, se enfrentaba a otro capítulo de su propio libro de Historia. Los rusos y todo lo que tenía color rojo ya no era problema; a partir de ese momento lo iban a ser los turbantes de señores barbudos.

Bin Laden en una de sus últimas apariciones, en casa de Carlos Sobera. (Imagen: Reflexiones reflexivas)

Si Fukuyama y sus seguidores no hubieran tenido que envainársela en aquel momento, seguramente ahora muchos se atreverían a decir que, una vez que Osama Bin Laden está muerto, la Historia nos conduciría a otro estadio de movimiento ‘flower power’. Escarmentados de aquella y, sobre todo, con el temor a represalias por la muerte del líder del movimiento terrorista islamista, lo que está claro es que la movida del Bin Laden va a traer cola. Sobre todo por todas las dudas que se arrojan sobre si, realmente, está muerto o tomando cañas. Pero, ante todo, sobre cómo van a reaccionar los piraos estos que se cuelgan cinturones de dinamita y se ponen a fumar en lugares concurridos de inocentes.

Y dios de vacaciones…

Ir a votar, según las expertas que me rodean, no provoca lo que a la mujer del anterior post. Se hace de otras formas. Será por eso que la Iglesia, consciente de esa mentira, ha querido tranquilizar a sus fieles, que ya habían acudido en masa a empadronarse en Salou para tener derecho a voto. La Biblia no dice que votar al PSC sea pecado. O sí, ya no me acuerdo. El caso es que el Papa de Roma acepta ahora el uso del condón, pero solo en ciertos casos. Es decir, que si se quiere, se puede utilizar para evitar la tentación de ir a votar a Montilla.

Ese mismo Papa de Roma está fagocitando una a una todas las cagadas de los señores predecesores en su cargo. Si los católicos hicieran caso de todo lo que les dicen los curas que san dios, su señor, quiere que hagan, se hubiera notado ya. Sencillamente no habría católicos, y todavía alguno hay. Así, al Papa de Roma no le queda otra que tragar. Como está teniendo que hacerlo también con la pederastia y con el hecho de que los homosexuales ahora se besen delante de él mientras agita graciosamente su mano desde el Papamovil. Como si dios estuviera de vacaciones.

                           El Papa, pidiéndole al Señor que le lleve pronto. AFP/elmundo.es

Aviones ‘chungos’

Últimamente, la cosa va de aviones. Y a mí me mosquea. Primero, los que transportan por el aire cargas explosivas y cuya noticia saltó a la palestra informativa el pasado fin de semana, aunque con coletazos durante los días siguiente, al detectarse nuevos casos.

Después, el ‘gigante del aire’, el Airbus A380, con capacidad para 550 pasajeros, sufrió en uno de sus ejemplares el accidente más grave desde que echó a volar este modelo. Aunque sin víctimas mortales. Se reabrió entonces el debate que se genera siempre ante una noticia así. La seguridad de las aeronaves y la sombra del Titanic sobrevolaron, nunca mejor dicho, por comentarios, foros y blogs. ¿Qué ocurriría si un avión de este tipo sufriera un accidente irreparable con cientos de personas a bordo?