Bien tocaos…

En el hipotético caso de que se diera la circunstancia remota de que una posibilidad, por mínima que fuera, pudiera traer a colación el hecho probable de que Irán nos invadiera, yo no opondría resistencia alguna. ¡Mira que tienen que venir de fuera a poner orden! La catástrofe de Eurovisión es una evidencia más de que la sana práctica de votar, no lleva a ningún lado. Los multimillonarios chupócteros se creen que por el hecho de estar forrados en euros tienen vía libre para poder tirarse a cualquier chavala de buen ver que pillen por ahí, en la habitación de un hotel, por ejemplo. Ya no hay modales ni honestidad ni coherencia ni educación ni civismo ni respeto.

Tanto es así que, cada vez más, como en una especie de ‘Revoluciónate, que algo queda’ ya en tercera parte, muchos jóvenes con la piel más clara que los que se amotinaron en Oriente, ahora han decidido tomar las calles para protestar contra lo improtestable, o lo que es lo mismo, contra sus poderes públicos. Los políticos salen ahora a la palestra para desmitificar el mito, hacer de menos al germen de algo que puede que prospere hasta resultar del todo incómodo. Los de un lado y los del otro, es decir, los de las dos españas y los que se empeñan en ser alternativa a algo que no tiene vuelta de hoja (políticos, claro está, me refiero) han tratado de quitarle hierro al asunto de ese personal que ahora, como está en paro, no tiene nada mejor que hacer que tocar los cojones. Pues ale. Bien tocaos.

Bin Laden son los padres

¿Y si Bin Laden son los padres? ¿Y si es un producto de tu imaginación? ¿Y si, en verdad, murió en 2001 y ahora todo es una estregia de marketing? ¿Hay motivo para ello? Cuando acabó la Guerra Fría, Fukuyama, primo de Fukushima ‘El Nuclear’, dijo que la Historia se había muerto. Que ya estaba todo hecho. Que la Humanidad entraba en una era de paz y felicidad, porros, arcoiris, sobacos peludos y comenzaría a extenderse el uso indiscrimado de palabras como ‘gracias’ o ‘por favor’ el lugar de los clásicos ‘que te jodan’ o ‘porque me sale del nabo’. Se equivocó. Muchas mentes pensantes creyeron que el atentado de las Torres Gemelas era la prueba evidente de que la Humanidad, es decir, occidente porque los demás no cuentan, se enfrentaba a otro capítulo de su propio libro de Historia. Los rusos y todo lo que tenía color rojo ya no era problema; a partir de ese momento lo iban a ser los turbantes de señores barbudos.

Bin Laden en una de sus últimas apariciones, en casa de Carlos Sobera. (Imagen: Reflexiones reflexivas)

Si Fukuyama y sus seguidores no hubieran tenido que envainársela en aquel momento, seguramente ahora muchos se atreverían a decir que, una vez que Osama Bin Laden está muerto, la Historia nos conduciría a otro estadio de movimiento ‘flower power’. Escarmentados de aquella y, sobre todo, con el temor a represalias por la muerte del líder del movimiento terrorista islamista, lo que está claro es que la movida del Bin Laden va a traer cola. Sobre todo por todas las dudas que se arrojan sobre si, realmente, está muerto o tomando cañas. Pero, ante todo, sobre cómo van a reaccionar los piraos estos que se cuelgan cinturones de dinamita y se ponen a fumar en lugares concurridos de inocentes.

Vive tú, que a mí me da la risa

El día aquel en que el diario Marca publicó en su portada que Nostradamus había predicho que España iba a ganar el Mundial de fútbol de Alemania en el año 2006, me descojoné de la risa. Todo el mundo sabe que el Mundial que iba a ganar ‘La Roja’ sería el del Waka-Waka, que mola más porque lo aceptó un pulpo aceptado a su vez como héroe nacional. Pero las pajas mentales de este hombre reconvertido a profeta han dado mucho juego en la historia de la Humanidad y el tema ya colea. En el canal de Historia emitieron hace unos días un par de documentales (parte uno y parte dos) de la teoría político-socio-económico-astrológica sobre el hipotético apagón análogico del mundo en el año 2012. Vale. Que ya sé que me repito. Pero se ve que no tengo nada mejor que hacer que escribir del fin de mundo, hasta tal punto que lo mismo le doy una vuelta al blog y le llamo Catástrofe Digital y, en vez de El Cajero, pasaré a llamarme El Agorero.

 

La fecha exacta de la realización de ese documental no me la sé y, por más que he buscado en Google no he podido sacar nada en claro. Y como dice la sabiduría digital, si no sales en Google no existes, así que estoy comenzando a pensar que esos dos documentales no existen, que lo soñé o que, directamente, querido lector, esto que está leyendo me lo estoy inventando. Basándose en algunas de las predicciones de Nostradamus y en el hallazgo reciente de unos dibujos que se le atribuye, que más bien parecen cartas del tarot de una verdulera de tres al cuarto, los vídeos, no obstante, muestran un par de detalles que me tienen un tanto mosqueado.

¡Ay! Que se me fusiona el núcleo…

La verdad es que me queda un sabor un tanto agridulce después de conocer que aquí se acaba todo. Nací en una calurosa tarde de julio de 1984 pero, cuando vi la luz del sol por primera vez, mi madre no estaba en casa. Era tan feo, que me lanzaron al aire y dijeron: si vuela es murciélago. Tuve una infancia normal y corriente. La adolescencia, algo descafeinada y esta etapa de transición a la adultez me supo a poco. Creí haber encontrado el amor de mi vida. Pero a la vez que yo, otro tío también pensó lo mismo de la misma tía. Ella dijo que de entre los dos se quedaría con el imbécil. Y por eso se marchó con el otro. En el curro, en sólo tres años, aprendí más de la vida que en toda mi experiencia vital junta. El caso es que parece que siempre uno está esperando a mañana para que llegue ese momento en el que decir: por fin soy feliz. Pero mañana no llegó y ahora ya sí que sí, el mundo se va al carajo.

Si él hubiera estado, todo acabaría en el bar de Moe. (Imagen: hoy.es)

Volvía yo de mis cosas y cuando encendí el ordenador al llegar a casa, me cagué encima. ‘Apocalipsis nuclear’, titulaba bien grande elmundo.es. Después de desfacer el entuerto y procurar no dejar rastro de los efectos del susto, llamé a mi madre para despedirme de ella. Y así, con todos y cada uno de los contactos de mi teléfono móvil. A los japoneses se les fusionan los núcleos. Así que, organización. Si va usted a desplazarse para ver por última vez a un ser querido, procure avisar antes, no vaya a ser que ese ser querido haya salido ya a verle a usted, y haga un pan como unas ostias. Porque no hay tiempo. Es el inicio de la era de la cucaracha y el momento en el que usted, querido lector, debe hacer balance de lo que ha hecho con su vida hasta el momento.

¡Volando voy! tuiteando vengo, vengo…

Hola. Mi nombre es El Cajero y soy defensor de redes sociales. Ale. ¿Quién me lo iba a decir a mí? El caso es que últimamente sale por mi entorno el tema de conversación y uno no deja de asombrarse con lo que es capaz de hacer el maldito Facebook y el maldito Twitter. ¡Incluso sé de gente que se ha echado novia! ¿Cómo te quedas? ¡Muerta! Aunque la cuestión va más allá, evidentemente. Que los medios de comunicación tradicionales le den prioridad a las informaciones que aparecen en este otro tipo de soportes es síntoma evidente de que algo está cambiando. Y, en mi opinión, para bien. Apenas había forma humana de manifestar el malestar del personal ante según qué cosas que hacen los señores con corbata que juegan al risk. Pero ahora sí hay manera y, en especial Twitter se está convirtiendo en la vía por la que presionar a los poderes (a casi todos). Y lo más sorprendente es que se dejan presionar. Sin embargo, no durará mucho el uso inteligente y responsable de las redes sociales como canal para expresar que ya estamos hasta el moño de que nos toreen. Ya verás como llega algún tonto y lo jode.

En esta última semana, los eurodiputados, que son diputados con muchos euros, se han visto sonrojar. Votaban en el parlamento europeo, que es un parlamento con diputados con muchos euros, si deberían bajarse el sueldo y viajar en clase turista y no en bussines, que quiere decir ‘negocios’ en la lengua de su, más que graciosa, descojonante majestad, que me lleva a mí a pensar qué bussines hacen ellos allí con mis euros, que son los suyos porque sí y por eso se llaman eurodiputados. Ellos dijeron que no, que cómo iban los políticos a rebajarse a viajar sentados al lado de señores ancianos, niños, y gente de la clase baja… Aunque alguien les debería explicar que ellos viajan, precisamente, para velar por los intereses de la gente a la que desprecia regularmente. Todo se hubiera quedado ahí, amparados en la maldita desgracia (para los demás) de que la información europarlamentaria apenas llega a los medios de comunicación y nadie se entera de lo que allí sucede. Suerte que ahora existe Twitter.

El perejil de todas las salsas

Mira que siempre tenemos que ser el perejil de todas las salsas. Si no hubo ya suficiente con lo de Irak, estas mentes pensantes que nos gobiernan vuelven a meternos en otro fregao. Como si con lo que hay en casa no bastara. Decía uno de los caraduras que están sentados en el Congreso de los Diputados, durante el debate de este martes, que daba el visto bueno al Gobierno para que continuara adelante con la movida de lo de Libia y que lo hacía de forma directa por el poder indirecto que el pueblo le había dado para que lo representara. Cagao pa ti. Cómo se nota que ahora hay que mostrar buena cara ante los USA, Reino Unido, Francia y Alemania que son los que nos están poniendo a bajar de un burro por no saber matemáticas y ser uno de los lastres de la recuperación económica de Europa.

Pasó como cuando lo de Bush, Blair y Aznar. La política exterior de España no ha cambiado tanto. Tan sólo se limita a lamer culos ajenos para caer simpáticos y ver si, como en el caso de Irak, la cosa sale bien y nos mandan por el Mediterráneo unos cuantos barriles de petróleo para poder subir el límite de velocidad en las autopistas antes de que llegue 2012, que vuelve a haber elecciones. Vale. Lo que ustes quieran. Que no es lo mismo. Que es diferente a lo de Irak. Que hay que salvaguardar los derechos humanos. Que hay una resolución de la ONU (la 1973 que, paradójicamente, coincide con el año del inicio de la crisis del petróleo). Lo que sea. Pero hay países a los que no les conviene y no han mandado aviones. Tal cual.

Ni a 2012 llegamos

Al anterior post lo comencé diciendo que iba a dejar de lado esa vena catastrofista. Bueno, pues no. Era broma. ¿Quién dijo que ‘2012. Nos vamos al carajo’ era la película peor argumentada científicamente de las que se han hecho desde los Lumier y Edison hasta aquí? Vale que en la peli son uno poco flipaos, que tiene unos fallos de guión bastante majos y que todo el mundo sabe que de los mayas no te puedes fiar. Pero oye, que yo veo el trailer y hay cosas que me recuerdan ligeramente a lo que acabo de contemplar hace un poco. El mundo se va al carajo, que ya lo tengo dicho. Ni a 2012 llegamos.

Últimamente hay demasiadas desgracias naturales juntas. Si se acuerda usted de lo de Haití, el año pasado por estas fechas estábamos enviando SMS con la palabra clave HAITI a no sé que número de cuatro cifras para mandarle un euro a los pobres negritos. Después vino lo de Chile, calificado como desastre natural. Y ahora, también al inicio de este año 2011, Australia se inundó porque sí y en Nueva Zelanda también las pasaron un poco putas por otro terremoto. Pero ahora la cosa va de un #tsunami en #japon. Como otro que también vivimos, el de Tailandia.

«El libro de Historia en el estante…

… siempre se está repitiendo». Venga, vale. Lo asumo. Todas mis teorías catastrofistas son inventadas. No estamos al borde de desaparecer como especie. Sólo estamos como cuando Franco, es decir, en 1974. El entrecomillado que da título a esta tontuna es el inicio de la letra de Waterloo, aquello que con tanta gracia cantaban los de Abba y que les valió para ganar un festival musical que había en la época y que se llamaba Eurovisión, que dejó de celebrarse y emitirse para todo el continente hará como unos diez años. Esa noticia, la de los suecos que ganaron en el concurso ese que nos enseñó a decir los nombres de los números en inglés (eit poins) y en francés (tuá puá) es uno de los temas que se incluyeron en la portada del diario ‘Ya’ un día, en un mes de abril de hace 37 años. Es la única noticia que no coincide con lo que ha podido ser la portada prácticamente igual a la de cualquier periódico de esta semana.

En el resto del contenido de aquel periódico de los que se hacían en papel llevaba que si Gadafí sí, que si Gadafi no y también hablaba de los límites de velocidad recién aprobados, daba consejos para ahorrar en energía, la crónica de un partido de baloncesto entre el Real Madrid y el Juventut, y analizaba los datos económicos de una economía en crisis por el tema del petróleo. Eso de que la Historia se repite y de que ella misma se encarga de mostrarnos sus errores para que no la sigamos prostituyendo son de esos tópicos historiográficos que siempre piden la vez para intervenir.

España: el país sin petróleo en el que AR resuelve misterios

España es un país que, si lo observas con detenimiento, te descojonas de la risa. Los jóvenes científicos no pueden aplicar lo que saben para el progreso de su tierra patria porque nadie les da trabajo. Emigran sus piernas y, con ellas, sus cerebros (fuga, que le llaman) para aportar al Producto Interior Bruto de países en vías de desarrollo como Estados Unidos y Alemania. Mientras, aquí, además de por la mentira, la economía vive del sol, de las playas, de las paellas, de los tablaos flamencos y de los bares de copas, amén de algún valiente que visita España para detenerse unos segundos a mirar piedras y a pagar los 15 euros que cuesta entrar en un museo de chichinabo. Sin embargo, a pesar de que el futuro de España para por que a los guiris no les falte de nada, el país tiene un ministro de Industria que cobra en un año lo que cualquiera de nosotros en toda nuestra vida.

                     España, cuna del Idiotas+Deficientes+imbéciles. (Imagen: pekinypokon)

Se llama Miguel Sebastía. Sí. Es él. Aquel bobo que trató de ganarle unas elecciones municipales a Ruiz Gallardón mostrando ante las cámaras en un debate televisado una foto de su contrincante acompañado de una señorita de buen ver, que era testaferro de Roca, el del caso Malaya, dicen. Evidentemente no ganó la Alcaldía porque para eso se necesita algo más que echar mierda sobre el de al lado. El premio por ser tan imbécil fue un nombramiento como ministro de una actividad económica irrisoria en este país, que está ubicado en el último lugar de todas las listas que se realizan en el mundo sobre cosas que molan, como economía, educación (la de los libros y la de andar por casa) o capacidad de afrontar catástrofes.

Queridos Reyes Mágicos:

Este año que se acaba de ir a tomar por saco (bendita la hora), me he portado todavía peor que hace dos. Y que hace tres. Como concadeno desgracias, soy ahora más chulo que Ramoncín. Ya me podéis traer un carro de ‘cagaos’ de los camellos esos que os venden lo de estar despierto toda una noche de curro, que me resbala. A ver con qué me sorprendéis este año.

Pero yo no pido para mí, que eso es de egoístas. Voy a plantear esta carta que os escribo como lo hacen los niños que se presentan a esos concursos que organizáis desde Oriente. Esos de escribir la carta más bonita para leerla al recibiros, si lo ganas, en público y ante atril, acompañado del alcalde de la ciudad que corresponda y de ustedes tres (concejales?), mientras miles de niños empiezan a salivar porque no ven llegar el momento de descorchar las bolsas de caramelos. Todas esas cartas que los nenes os escriben empiezan así: «Para este año, quiero la paz en el mundo».

El suicidio del bloguero

Zapatero, el ex presidente del Gobierno de España después de la mayoría absoluta obtenida por Pérez Rubalcaba a base de chuparse marrones, dice que solo le ha dicho a una persona qué es lo que va a hacer con su futuro. Es decir, si se va a presentar a las próximas elecciones para volver a delegar funciones. Sé que muchos estaréis pensando que el elegido para guardar tamaño secreto es un servidor. Pues no. Es más, crecen los rumores a cada segundo que el tiempo va a pasando en el sentido de que no es verdad. No se lo ha dicho a nadie.

Sin embargo, a fecha de hoy, como bloguero suicidado en el que me convertiré cuando usted, lector, acabe con este post (no me ha hecho falta que Sinde me lo cierre), puedo vaticinar, y aquí quedará constancia, que el de la ceja no volverá a una lista electoral. Han sido ocho años duros para él. Desde el 11-M con el que se estrenó a la movida de la crisis que todos padecemos ahora. Mucho desgaste al mismo ritmo que el chalé de Carbajal de la Legua iba subiendo de pisos. Demasiado tentador.

                                               La ceja de la discordia. (Foto: intereconomia.es)

Sé lo que hicistéis el último año

Diciembre de 2010. Se acaba el año. Los villancicos suenan solo en los supermercados como una estrategia para captar clientela y animar en las compras, aunque aún sigue habiendo ‘tipos duros’ a los que las luces, la nostalgia, los mazapanes y los regalos bajo el árbol de Navidad no son elementos que, precisamente, les ablanden el corazón. Sea como fuere, ese momento mágico del año en el que los termómetros muestran signos negativos, en los que se conjugan en televisión mensajes de solidaridad navideña con anuncios de juguetes y perfumes, es para hacer balance.

Todos, seguro, lo estamos haciendo o lo hemos hecho ya en lo personal como individuos de un mundo que no para de girar. Lejos se queda aquella noticia que sobrecogió al planeta, cuando en el mes de enero con el que se estrenó el todavía presente año, mostraba las consecuencias del terromoto que asoló Puerto Príncipe, la capital de Haití. Un país, que para su desgracia, sigue siendo noticia a finales del mismo periodo.

 

‘El Padrino’ versión telenovela

Le apodan ‘La Tuta’ (?) pero se llama de verdad de la buena Servando Gómez. Y elmundo.es reproduce las palabras de este narco mexicano del cartel de ‘La Familia’, tal cual las dijo en una grabación. Al leerlo, ya suena a telenovela, aunque para eso ya está el audio.

nnnoticias.mx

Este hombre del que ahora se habla es el copiloto de uno de los principales cárteles del país. El piloto de la nave fue abatido en vuelo y ahora su ayudante llama a las armas a los suyos.

Clanes enfrentados por el control de los mercados de las drogas, de la prostitución, del sexo, del juego, del dinero. Pero sin la clase, por supuesto, de esa otra obra maestra del cine. La mafia en México es como la degradación más absoluta e invasiva del noble arte de Al Capone o Lucky Luciano. Toma las calles por las malas y ofrece dinero fácil a aquellas personas que ya no creen en quienes les gobiernan y que no tienen nada.

Revoluciónate, que algo queda

Da la sensación de que el pueblo ya ha comprendido qué es la democracia. Pero lo ha hecho bastante tarde. Quizá porque ha habido siempre intereses para que el populacho no lo llegara a descubrir nunca. Pero esas personas que visten corbatas están comenzado a agotar el mundo en que vivimos. Y la paciencia del personal. ¿Esto es democracia? El poder del pueblo comienza a notarse.  

Pero el fenómeno no es nuevo. Revoluciones ha habido varias. La diferencia puede que esté en que ahora surgen en todas partes. Y se hacen de otras formas. Los hackers han surgido del submundo en el que viven para convertirse en soldados de un hombre que le ha dado por poner el mundo patas arriba y que ahora está en la cárcel. Las multinacionales le cierran el grifo cada una de lo que le sirve. Y sus querubines se lanzan por los cables del ciberespacio para que Wikileaks siga vivo. Otros, salen a la calle para pedir la libertad de un hombre que muchos creen que, precisamente, va ser quien se la dé al resto de la humanidad.

   Varios manifestantes en Madrid, aunque no tantos que cuando lo de La Roja.  (AFP/elmundo.es)

El estado del Estado

El presidente del Gobierno de España, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha anunciado la entrada en vigor del estado de alarma, la primera vez que eso sucede en tiempos de democracia. Ni Tejero ni el 11-M ni la emisión sin censura de la programación de Telecinco han sido acontecimientos históricos lo suficientemente graves como para mutar el estado natural del Estado artificial en el que vivimos.  Han tenido que ser los controladores aéreos los que, con la amenaza ejecutada de joder el puente al personal, se han subido a las barbas de este presidente electo de la democracia que no se ha presentado para ello.

Estos profesionales de altos vuelos también van a ir a parar a lo hondo del pantano de Luna, junto con el de Wikileaks. Su pecado ha sido ni más ni menos que meterse con el niño gafotas, Pepiño Blanco. Decidieron no ir a trabajar. Y alegaron que se encontraban malos. Ahora les obligan a currar o el peso de las leyes recaerá sobre ellos. Supongo que también habrá semejante penitencia para otro pecador de la pradera. Zapatero tampoco ha ido a trabajar ningún día durante la movida. Como otro controlador aéreo cualquiera. Aunque él ni si quiera ha dicho que estaba malo. De lo que no se ha debido enterar es de que el estado de alarma en su país, antes de esto, ya estaba activado.

  España, a cal y canto. (Foto: laverdad.es)

Superhipermegabucle cósmico

Decía Zapatero que España y Portugal podrían comenzar a organizar un mundial de fútbol para que todo estuviera listo en un mes. Cabe recordar que los dos países que comparten península, además, comparten protagonismo en el acrónimo PIGS (cerdos en la lengua de su, más que graciosa, descojonante majestad) y en el de GIPSY (gitanos). La diferencia entre ser cerdos o gitanos es cuestión de Berlusconi.

De esta forma es como se conoce internacionalmente a los países de Portugal, Irlanda, Grecia y Spain (one point), cuyas iniciales conformarían la voz inglesa ‘pigs’. En el segundo de los casos, el de gitano, se toman las mismas iniciales pero además se le suma la ‘i griega’ o ‘ye’, en castellano, que correspondería a Italy (one point también para ellos). O lo que es lo mismo, que en los tiempos que corren ¿quién se fía de unos cerdos gitanos como Portugal y España para organizar nada?

Hombre muerto

No me digas que no. Este tío aparece en el pantano de Luna con unos zapatos de hormigón armado cuando menos te lo esperes. Es un chaval con un pasado oscuro, que camina envuelto en una burbuja de misterio allá donde va. Está acusado de violación y es seguido por miles y miles de admiradores en todo el mundo. No mueve un dedo sin que alguien opine. Vamos, que lo tiene todo para ser estrella del rock.

Se atreve a mostrar su propia identidad cuando ahora tiene por trabajo rellenar una página web que ha creado a modo de máquina de sacar colores a señores con corbata que juegan al risk. No es que yo quiera que pase nada malo, pero en las películas de Hollywood esto acaba en corona de flores. «Tus amigos de Wikileaks te recuerdan».

«Retrato de los líderes políticos según las filtraciones». (elpais.com)

Guerra en colores

Corea del Norte es un país que está al norte de Corea del Sur, que está al sur. Siempre está nublado y llueve. Es gris como el camino que llevaba al castillo de ‘La Bella y la Bestia’, donde estaba el bicho malo, o como en la cueva en la que vivía Scarf, el tío malvado del cachorro Simba. (Para quien no lo sepa, en el ‘Rey León’, Scarf era Irak y Simba era los Estados Unidos en aquella Guerra del Golfo que vimos por la tele. La forma de Disney de mostrar a la generación que vivió la invasión de Irak que Sadam Hussein era muy malo porque vivía en la sombra, y que los USA molan porque son los que se llevan a la chica. Quizá así, aquellos niños que hoy son soldados, emprenderían la causa con un mayor entusiasmo. Para matar a Scarf por haberles hecho llorar cuando eran infantes).

Prosigo. En Corea del Norte, la gente viste de oscuro y se come a los niños. El hombre del saco campa a sus anchas y la bruja piruja surca el cielo de ennegrecidas nubes con su escoba de volar. Ese tétrico país parecido a Mordor está gobernado por un niño gordinflas (Un). Su padre (Il) es muy malo. Pero su abuelo (Sung) era peor. El caso es que el nene la ha preparado casi casi de sus mismas proporciones. Obama ya le ha regañado.

Y dios de vacaciones…

Ir a votar, según las expertas que me rodean, no provoca lo que a la mujer del anterior post. Se hace de otras formas. Será por eso que la Iglesia, consciente de esa mentira, ha querido tranquilizar a sus fieles, que ya habían acudido en masa a empadronarse en Salou para tener derecho a voto. La Biblia no dice que votar al PSC sea pecado. O sí, ya no me acuerdo. El caso es que el Papa de Roma acepta ahora el uso del condón, pero solo en ciertos casos. Es decir, que si se quiere, se puede utilizar para evitar la tentación de ir a votar a Montilla.

Ese mismo Papa de Roma está fagocitando una a una todas las cagadas de los señores predecesores en su cargo. Si los católicos hicieran caso de todo lo que les dicen los curas que san dios, su señor, quiere que hagan, se hubiera notado ya. Sencillamente no habría católicos, y todavía alguno hay. Así, al Papa de Roma no le queda otra que tragar. Como está teniendo que hacerlo también con la pederastia y con el hecho de que los homosexuales ahora se besen delante de él mientras agita graciosamente su mano desde el Papamovil. Como si dios estuviera de vacaciones.

                           El Papa, pidiéndole al Señor que le lleve pronto. AFP/elmundo.es

¡Que me voy!… a votar

Claro. Ya lo entiendo. Por eso durante la Historia se han perdido vidas de seres humanos a millones para instaurar la democracia en los países. Por eso hay filósofos del pensamiento político, juristas, sociólogos y demás señores que se estrujan la cabeza para ver cómo se hace una democracia. Porque total, qué más daría una cosa que otra. Además, las dictaduras molan porque sólo tienes que hacer lo que te dicen. Como en casa, como en el curro, como cada vez que sales a la calle.

Pero es que resulta que ahora cuando votas, tienes un orgasmo. Por eso miles de hombres llenos de mierda y sudorosos se batían el cobre en los campos de batalla desde que Francia parió a la niña. Esos soldados conocían el secreto y luchaban contra los ignorantes. Y estaban dirigidos por unos hombres más mayores que, como no estaban para correr, pensaban.