Vive tú, que a mí me da la risa

El día aquel en que el diario Marca publicó en su portada que Nostradamus había predicho que España iba a ganar el Mundial de fútbol de Alemania en el año 2006, me descojoné de la risa. Todo el mundo sabe que el Mundial que iba a ganar ‘La Roja’ sería el del Waka-Waka, que mola más porque lo aceptó un pulpo aceptado a su vez como héroe nacional. Pero las pajas mentales de este hombre reconvertido a profeta han dado mucho juego en la historia de la Humanidad y el tema ya colea. En el canal de Historia emitieron hace unos días un par de documentales (parte uno y parte dos) de la teoría político-socio-económico-astrológica sobre el hipotético apagón análogico del mundo en el año 2012. Vale. Que ya sé que me repito. Pero se ve que no tengo nada mejor que hacer que escribir del fin de mundo, hasta tal punto que lo mismo le doy una vuelta al blog y le llamo Catástrofe Digital y, en vez de El Cajero, pasaré a llamarme El Agorero.

 

La fecha exacta de la realización de ese documental no me la sé y, por más que he buscado en Google no he podido sacar nada en claro. Y como dice la sabiduría digital, si no sales en Google no existes, así que estoy comenzando a pensar que esos dos documentales no existen, que lo soñé o que, directamente, querido lector, esto que está leyendo me lo estoy inventando. Basándose en algunas de las predicciones de Nostradamus y en el hallazgo reciente de unos dibujos que se le atribuye, que más bien parecen cartas del tarot de una verdulera de tres al cuarto, los vídeos, no obstante, muestran un par de detalles que me tienen un tanto mosqueado.

Queridos Reyes Mágicos:

Este año que se acaba de ir a tomar por saco (bendita la hora), me he portado todavía peor que hace dos. Y que hace tres. Como concadeno desgracias, soy ahora más chulo que Ramoncín. Ya me podéis traer un carro de ‘cagaos’ de los camellos esos que os venden lo de estar despierto toda una noche de curro, que me resbala. A ver con qué me sorprendéis este año.

Pero yo no pido para mí, que eso es de egoístas. Voy a plantear esta carta que os escribo como lo hacen los niños que se presentan a esos concursos que organizáis desde Oriente. Esos de escribir la carta más bonita para leerla al recibiros, si lo ganas, en público y ante atril, acompañado del alcalde de la ciudad que corresponda y de ustedes tres (concejales?), mientras miles de niños empiezan a salivar porque no ven llegar el momento de descorchar las bolsas de caramelos. Todas esas cartas que los nenes os escriben empiezan así: «Para este año, quiero la paz en el mundo».

Y dios de vacaciones…

Ir a votar, según las expertas que me rodean, no provoca lo que a la mujer del anterior post. Se hace de otras formas. Será por eso que la Iglesia, consciente de esa mentira, ha querido tranquilizar a sus fieles, que ya habían acudido en masa a empadronarse en Salou para tener derecho a voto. La Biblia no dice que votar al PSC sea pecado. O sí, ya no me acuerdo. El caso es que el Papa de Roma acepta ahora el uso del condón, pero solo en ciertos casos. Es decir, que si se quiere, se puede utilizar para evitar la tentación de ir a votar a Montilla.

Ese mismo Papa de Roma está fagocitando una a una todas las cagadas de los señores predecesores en su cargo. Si los católicos hicieran caso de todo lo que les dicen los curas que san dios, su señor, quiere que hagan, se hubiera notado ya. Sencillamente no habría católicos, y todavía alguno hay. Así, al Papa de Roma no le queda otra que tragar. Como está teniendo que hacerlo también con la pederastia y con el hecho de que los homosexuales ahora se besen delante de él mientras agita graciosamente su mano desde el Papamovil. Como si dios estuviera de vacaciones.

                           El Papa, pidiéndole al Señor que le lleve pronto. AFP/elmundo.es

Felipe desnudo; el Papa con el culo al aire

Unos políticos utilizan ‘La noria’ para despedirse de la política activa, como fue el caso hace una semana de Cristina Almeida, histórica de Izquierda Unida. Ahora es Felipe González quien ha dejado de lado la posibilidad de Interviú para desnudarse y lo ha hecho en una entrevista en El País, algo un poco más digno.

Dos horas de conversaciones con el periodista Juan José Millás han desevelado una serie de confesiones que darán mucho que hablar. Desde la del título de la entrevista: «Tuve que decidir si se volaba la cúpula de ETA. Dije no. Y no sé si hice lo correcto», a otras que sirven de ‘colleja’ a algunos como al propio Zapatero, política económica, los GAL o política general. Dejo aquí algunos extractos de la entrevista.

¿Asesinatos de Lasa y Zabala? «Galindo no participó ni dio la orden. Las pruebas negativas no existen, pero estoy seguro de que no fue el responsable»

«Estamos incubando la siguiente crisis. La diferencia será que los ciudadanos ya no tolerarán centenares de miles de millones para rescatar a los banqueros»

«Suárez tenía mucha más vocación política que yo. Discutíamos sobre EE UU en época de Carter. ‘¡Lo que yo haría si fuese presidente de ese país!’, dijo»

«La corrupción fue para mí una gran decepción, una gran frustración y probablemente una de las razones por las que decidí no hacer más política institucional»

Aviones ‘chungos’

Últimamente, la cosa va de aviones. Y a mí me mosquea. Primero, los que transportan por el aire cargas explosivas y cuya noticia saltó a la palestra informativa el pasado fin de semana, aunque con coletazos durante los días siguiente, al detectarse nuevos casos.

Después, el ‘gigante del aire’, el Airbus A380, con capacidad para 550 pasajeros, sufrió en uno de sus ejemplares el accidente más grave desde que echó a volar este modelo. Aunque sin víctimas mortales. Se reabrió entonces el debate que se genera siempre ante una noticia así. La seguridad de las aeronaves y la sombra del Titanic sobrevolaron, nunca mejor dicho, por comentarios, foros y blogs. ¿Qué ocurriría si un avión de este tipo sufriera un accidente irreparable con cientos de personas a bordo?