Bien tocaos…

En el hipotético caso de que se diera la circunstancia remota de que una posibilidad, por mínima que fuera, pudiera traer a colación el hecho probable de que Irán nos invadiera, yo no opondría resistencia alguna. ¡Mira que tienen que venir de fuera a poner orden! La catástrofe de Eurovisión es una evidencia más de que la sana práctica de votar, no lleva a ningún lado. Los multimillonarios chupócteros se creen que por el hecho de estar forrados en euros tienen vía libre para poder tirarse a cualquier chavala de buen ver que pillen por ahí, en la habitación de un hotel, por ejemplo. Ya no hay modales ni honestidad ni coherencia ni educación ni civismo ni respeto.

Tanto es así que, cada vez más, como en una especie de ‘Revoluciónate, que algo queda’ ya en tercera parte, muchos jóvenes con la piel más clara que los que se amotinaron en Oriente, ahora han decidido tomar las calles para protestar contra lo improtestable, o lo que es lo mismo, contra sus poderes públicos. Los políticos salen ahora a la palestra para desmitificar el mito, hacer de menos al germen de algo que puede que prospere hasta resultar del todo incómodo. Los de un lado y los del otro, es decir, los de las dos españas y los que se empeñan en ser alternativa a algo que no tiene vuelta de hoja (políticos, claro está, me refiero) han tratado de quitarle hierro al asunto de ese personal que ahora, como está en paro, no tiene nada mejor que hacer que tocar los cojones. Pues ale. Bien tocaos.

Vive tú, que a mí me da la risa

El día aquel en que el diario Marca publicó en su portada que Nostradamus había predicho que España iba a ganar el Mundial de fútbol de Alemania en el año 2006, me descojoné de la risa. Todo el mundo sabe que el Mundial que iba a ganar ‘La Roja’ sería el del Waka-Waka, que mola más porque lo aceptó un pulpo aceptado a su vez como héroe nacional. Pero las pajas mentales de este hombre reconvertido a profeta han dado mucho juego en la historia de la Humanidad y el tema ya colea. En el canal de Historia emitieron hace unos días un par de documentales (parte uno y parte dos) de la teoría político-socio-económico-astrológica sobre el hipotético apagón análogico del mundo en el año 2012. Vale. Que ya sé que me repito. Pero se ve que no tengo nada mejor que hacer que escribir del fin de mundo, hasta tal punto que lo mismo le doy una vuelta al blog y le llamo Catástrofe Digital y, en vez de El Cajero, pasaré a llamarme El Agorero.

 

La fecha exacta de la realización de ese documental no me la sé y, por más que he buscado en Google no he podido sacar nada en claro. Y como dice la sabiduría digital, si no sales en Google no existes, así que estoy comenzando a pensar que esos dos documentales no existen, que lo soñé o que, directamente, querido lector, esto que está leyendo me lo estoy inventando. Basándose en algunas de las predicciones de Nostradamus y en el hallazgo reciente de unos dibujos que se le atribuye, que más bien parecen cartas del tarot de una verdulera de tres al cuarto, los vídeos, no obstante, muestran un par de detalles que me tienen un tanto mosqueado.

España: el país sin petróleo en el que AR resuelve misterios

España es un país que, si lo observas con detenimiento, te descojonas de la risa. Los jóvenes científicos no pueden aplicar lo que saben para el progreso de su tierra patria porque nadie les da trabajo. Emigran sus piernas y, con ellas, sus cerebros (fuga, que le llaman) para aportar al Producto Interior Bruto de países en vías de desarrollo como Estados Unidos y Alemania. Mientras, aquí, además de por la mentira, la economía vive del sol, de las playas, de las paellas, de los tablaos flamencos y de los bares de copas, amén de algún valiente que visita España para detenerse unos segundos a mirar piedras y a pagar los 15 euros que cuesta entrar en un museo de chichinabo. Sin embargo, a pesar de que el futuro de España para por que a los guiris no les falte de nada, el país tiene un ministro de Industria que cobra en un año lo que cualquiera de nosotros en toda nuestra vida.

                     España, cuna del Idiotas+Deficientes+imbéciles. (Imagen: pekinypokon)

Se llama Miguel Sebastía. Sí. Es él. Aquel bobo que trató de ganarle unas elecciones municipales a Ruiz Gallardón mostrando ante las cámaras en un debate televisado una foto de su contrincante acompañado de una señorita de buen ver, que era testaferro de Roca, el del caso Malaya, dicen. Evidentemente no ganó la Alcaldía porque para eso se necesita algo más que echar mierda sobre el de al lado. El premio por ser tan imbécil fue un nombramiento como ministro de una actividad económica irrisoria en este país, que está ubicado en el último lugar de todas las listas que se realizan en el mundo sobre cosas que molan, como economía, educación (la de los libros y la de andar por casa) o capacidad de afrontar catástrofes.