El perejil de todas las salsas

Mira que siempre tenemos que ser el perejil de todas las salsas. Si no hubo ya suficiente con lo de Irak, estas mentes pensantes que nos gobiernan vuelven a meternos en otro fregao. Como si con lo que hay en casa no bastara. Decía uno de los caraduras que están sentados en el Congreso de los Diputados, durante el debate de este martes, que daba el visto bueno al Gobierno para que continuara adelante con la movida de lo de Libia y que lo hacía de forma directa por el poder indirecto que el pueblo le había dado para que lo representara. Cagao pa ti. Cómo se nota que ahora hay que mostrar buena cara ante los USA, Reino Unido, Francia y Alemania que son los que nos están poniendo a bajar de un burro por no saber matemáticas y ser uno de los lastres de la recuperación económica de Europa.

Pasó como cuando lo de Bush, Blair y Aznar. La política exterior de España no ha cambiado tanto. Tan sólo se limita a lamer culos ajenos para caer simpáticos y ver si, como en el caso de Irak, la cosa sale bien y nos mandan por el Mediterráneo unos cuantos barriles de petróleo para poder subir el límite de velocidad en las autopistas antes de que llegue 2012, que vuelve a haber elecciones. Vale. Lo que ustes quieran. Que no es lo mismo. Que es diferente a lo de Irak. Que hay que salvaguardar los derechos humanos. Que hay una resolución de la ONU (la 1973 que, paradójicamente, coincide con el año del inicio de la crisis del petróleo). Lo que sea. Pero hay países a los que no les conviene y no han mandado aviones. Tal cual.

«El libro de Historia en el estante…

… siempre se está repitiendo». Venga, vale. Lo asumo. Todas mis teorías catastrofistas son inventadas. No estamos al borde de desaparecer como especie. Sólo estamos como cuando Franco, es decir, en 1974. El entrecomillado que da título a esta tontuna es el inicio de la letra de Waterloo, aquello que con tanta gracia cantaban los de Abba y que les valió para ganar un festival musical que había en la época y que se llamaba Eurovisión, que dejó de celebrarse y emitirse para todo el continente hará como unos diez años. Esa noticia, la de los suecos que ganaron en el concurso ese que nos enseñó a decir los nombres de los números en inglés (eit poins) y en francés (tuá puá) es uno de los temas que se incluyeron en la portada del diario ‘Ya’ un día, en un mes de abril de hace 37 años. Es la única noticia que no coincide con lo que ha podido ser la portada prácticamente igual a la de cualquier periódico de esta semana.

En el resto del contenido de aquel periódico de los que se hacían en papel llevaba que si Gadafí sí, que si Gadafi no y también hablaba de los límites de velocidad recién aprobados, daba consejos para ahorrar en energía, la crónica de un partido de baloncesto entre el Real Madrid y el Juventut, y analizaba los datos económicos de una economía en crisis por el tema del petróleo. Eso de que la Historia se repite y de que ella misma se encarga de mostrarnos sus errores para que no la sigamos prostituyendo son de esos tópicos historiográficos que siempre piden la vez para intervenir.

España: el país sin petróleo en el que AR resuelve misterios

España es un país que, si lo observas con detenimiento, te descojonas de la risa. Los jóvenes científicos no pueden aplicar lo que saben para el progreso de su tierra patria porque nadie les da trabajo. Emigran sus piernas y, con ellas, sus cerebros (fuga, que le llaman) para aportar al Producto Interior Bruto de países en vías de desarrollo como Estados Unidos y Alemania. Mientras, aquí, además de por la mentira, la economía vive del sol, de las playas, de las paellas, de los tablaos flamencos y de los bares de copas, amén de algún valiente que visita España para detenerse unos segundos a mirar piedras y a pagar los 15 euros que cuesta entrar en un museo de chichinabo. Sin embargo, a pesar de que el futuro de España para por que a los guiris no les falte de nada, el país tiene un ministro de Industria que cobra en un año lo que cualquiera de nosotros en toda nuestra vida.

                     España, cuna del Idiotas+Deficientes+imbéciles. (Imagen: pekinypokon)

Se llama Miguel Sebastía. Sí. Es él. Aquel bobo que trató de ganarle unas elecciones municipales a Ruiz Gallardón mostrando ante las cámaras en un debate televisado una foto de su contrincante acompañado de una señorita de buen ver, que era testaferro de Roca, el del caso Malaya, dicen. Evidentemente no ganó la Alcaldía porque para eso se necesita algo más que echar mierda sobre el de al lado. El premio por ser tan imbécil fue un nombramiento como ministro de una actividad económica irrisoria en este país, que está ubicado en el último lugar de todas las listas que se realizan en el mundo sobre cosas que molan, como economía, educación (la de los libros y la de andar por casa) o capacidad de afrontar catástrofes.